• 11月的天气,冷的时候很冷,热的时候很热。最近的生活,忙的时候很忙,空的时候很空。

    那些人,来了又走。当你关上一扇门的时候,上帝都会为你打开另一扇门,可是,门口没有人在等。

    一直以来的日子,渡过的好似时光隧道,我一头扎在里面,飞速的前进着,眼前却是一片白茫茫。

    星期一的图书馆大门口,淡淡的午后太阳光,拉长了的节奏好像还是星期六。

    我一直找不到你,只有等你来找我。

  • 2010-10-02

    小二,译

    逛超市的时候,买了刚出品的欧莱雅神奇粉底霜,涂了乌七吗黑眼影的售货员小姐极力怂恿宣传满百就减的活动,于是从一瓶娇小的丝滑粉底霜到浓密型睫毛膏,外加涂上后嫩的够可以亮的很自然的润唇膏,女人省起钱来把自己的肉捏出油来都可以,心疼起自己来的时候就完全忘了赚钱的辛苦,付完钱才发现总共也就减了70块大洋,就当那支润唇膏是赠送的了,也会很心理不平衡的这么抱怨着,为毛大部分的男人都喜欢化了妆的女人呢?化了妆的女人会甜言蜜语骗光你兜里的钱!

    国庆大假,傻逼们上来就会这么问你,出去了么?玩了么?啊,没出去啊?宅着么?怎么就不出去玩呢?你一回答说你只在家里睡了几场大觉见了几个人吃了几顿饭,就会觉得国庆你是白放假了没了长假的标志性里程碑了。过个长节么,人们都以为跑远门了就赶上时髦了,赶鸭子上阵的到哪全是黑压压的人头,外加汗流过还来不及刷毛的体臭,这就是可悲的中国人的从众心理,放长假最好的休息方式就是,找个空气新鲜的地方静静的待着,慢慢的过生活。等我杀死脑细胞的上班完了之后,是会彻底出去玩的,但就是不告诉你,说我出去玩过了~

    什么样的身份就给了你什么样的说话权利,这世界现实的让人哑口无言。侃侃而谈的人要不就是有人给足了面子,要不就是心虚的完全不知道自己说了些什么,总之话少的可怜的人肯定是有见解的,但是又肯定是难让人接受的,你说了什么不重要,关键的关键还在于说话的人的身份。8月份过的很迷离,9月份过的更迷离,星座上预报说10月份会更凄惨,失落无助的时候你连根救命的稻草都抓不住,心想咬咬牙死都要撑过去。

    我的天哪,别犯傻了,有人嘴里不停的说“我爱你我爱你我爱你”。。。。。。。这绝对不能把它叫做爱情。你爱怎么说就怎么说,会让人觉得很疯狂,或许那才叫爱情,但也很真实,人和人不一样,找个人来磨合着过日子,那不叫爱情,你征服了谁谁征服了你,那也不叫爱情,或许奔三老青年的人生里,剩下的已经不关乎爱情。

     

  • 习惯要早睡,习惯早起的一杯水,努力戒掉上瘾的咖啡,其实也不容易。人一贯的惰性导致很多的搁浅,现在想来一开始早解决就好。所谓的先苦后甜,就是要把痛苦放在最先,不管最后到底会不会甜,起码你有大把的时间去找甜。

    换掉了拖死人不偿命的喂死它系统,以为打开网页干点事情会很飞快,其实过气的xp也差不离,快也快不到个咩程度,半斤对8两。修电脑的异常有耐心的,写了好多注意事项给我。例如不要盖保护膜在本本的键盘上面,要找个散热效率高的吹风器,有空给本本除灰尘,诸如此类我看过就忘的婆妈琐碎事情,无非都是些花钱,跟花时间花精力的事情,结果都是,现在我最不乐意干的事情,比如花钱花力气去,呵护一台虽然每晚需要的破电脑。。。。。。。。。

    最近没买什么破杂志,买了书却只看两页,错过了几场不错的电影,吃了顿自掏腰包的上井料理,叫人带了好多次的星巴克咖啡,还乘银泰打折买了两双秋天穿的高跟鞋,再想淘宝买理想中的黑色小西装,又舍不得刚到手的血汗钱。。。。。。。新的系统界面让人很不适应,但还是要去习惯,我们不就是在不断的习惯新事物新环境中,茁壮成长起来的么,还包括,在适当的时候受点挫折,或者是,永无止境的挫折。

    有些事情,只想尽快解决,过去就好。你不去计较那些得失,但那些无谓的得失往往会成为你的羁绊,我所纠结的是时间白白的流逝,那些忘了的快乐和忘不了的悲伤还在身旁。

    夏天的尾巴来的比较凶猛,没有刮过什么大风也没有下场什么大雨,每天开工的头一个小时半是最痛苦的时刻,因为中央空调不起作用的缘故,我们拿自己年轻半残的躯体去抵挡夏日的闷热,还有密不透风。

    我的车子又开始有违章,一贯的超速,一贯的罚款昂贵。很多事情就是这样,你不是那样想偏偏就爱往那里摔个跤,我想我即使改掉开快车的毛病,也改不了同一个地方犯错误的毛病。

    七夕情人节,最甜美的莫过于街头一对对,等饭吃等电影看等乐子找的情侣,最凄凉的莫过于管家这种回家没电煮饭吃,在商店街没地方找车停,茶餐厅门口没位子等的人儿,还有餐馆里,端茶送饭看着别人进餐的胖伙计!

    有时候,很多时候,人会想过要放弃,甚至完全的自暴自弃,但又不得不硬着头皮继续。。。。。。。。

     

  • 其实夏天炎热也没什么嘛,至今为止也才打了两天的空调,加起来的时间连12小时都不到,风扇到是用了好几晚,生活也就这样,很多东西够用就好。

    传颂的沸沸扬扬的中国上海世博会,大半个月前终于见识了,总体说来一句话,那场面体现了中国人民甘于吃苦耐劳的等待精神!回来的晚上我家老母问,花了多少钱,我算了一下,中午吃了日本炸鸡饭,点了杯冰红茶,35块。下午时分累的不行进了文莱馆,买了杯拉茶,15块,大概4点还不到的样子,买了肯德基套餐,34块。。。。。。。。。。

    然后,在吹了一个多小时的黄浦江风之后,疲惫不堪的上大巴回来了。

    生活大概就是这样,总体上勉强过的去就可以了,你问过的如何,我回答说,马虎,过的去,就够了,活给自己看的么。只不过是个人生的阶段而已嘛,不在乎早晚。小胖说你真能享受,我说,乘能享受的时候尽量去享受,等到不能享受的时候才说人生要享受之类的话,就显得太过于矫情了。至于那该死的单反,我只是觉得有点小钱攒下来了,不花掉一点会怪可惜,你说满街出游的人们都特暴发户的背着个爆镜头,那纯粹是虚荣心在作祟,跌打滚爬也不少时候了,起码懂得人心往往是靠虚荣来填充的。

    老母一个老同事,我喊人家舅舅,那个舅舅说,你怎么不找充满自己兴趣的工作来做?我说,这世上有太多的无奈,在没有吃饱饭前,我们没资格谈兴趣还有爱好,因为,太奢侈,不是没有人在过奢侈的生活,只是奢侈的生活太少人在过。

    就好像现在给人做超级大备份一样,炎热的夏天你内心深处会感到深深的悲凉,可你还是当自己已经看破红尘,冷眼看待它,不要放太多的心去投入,或许会好过一点。人只有在把自己放到底处的时候,才会用抬头仰望的姿态去看待身上的一切不堪。

    诶,已经过了随便撒撒娇就会没事的年纪,首先要学会的是,如何不让自己一而再,再而三的受伤,或者说,即使不小心受了伤,也懂得如何给自己疗伤!

  • 2010-06-14

    随便来聊聊

    工作久了,就会觉得生活除了忙碌好象所剩无几,尤其是当你的工作异常的死板还有刻板之后,你当初满脑子的胡思乱想甚至是没有尺度的奔放,已经被消磨个精光!要不是亲爱的好久不见的少奶奶同学要问我看博客,我压根就写不出半句p话来。

    穿上短袖的季节里,发生好多的事儿。首先工作上出错误,其次是工作上有问题,接下来,还是上班那地儿的琐碎事情,然后就是某个看完《波斯王子》的夜晚,浴室玻璃门爆炸,体无完肤的走出厕所大门,及其囧迫的转移阵地继续刷毛,清理血流不止的伤口。到那为止,我以为是极限了可那也只是个小小的开头!很想问,人生,你算是激情,算是混沌,还是中庸,抑或是散漫乃至慵懒?好吧,你的终点在哪里>_<...........

    春天里拍的那些个即兴随拍照片,放了两个月还没导电脑里,更甭提图片的修理。5月1号那天跑了个远门,回来路上加的油,开到上星期四才记得要去加油。可怜了我家2.5L的越野,在汽油指标下滑到红线的境界居然还能发动轮子向前向后滚了n多天。我妈每天出门前说,你要记得去加油,我背上包说声好,回家的时候我妈继续问,你车子汽油开光了没,我说没顾着看线标,第2天出门见车子可以发动轮子还会滚,于是就这么过了好多天.。我跟人拍拍胸脯说能把自己照顾好,可是现实当中发现除了能照顾自己这个本尊之外,我根本顾不了外界的其他。。。。。。。。。

    昨晚上y姓小姐上我家玩,以一前辈的模样带领人家观看了gg,途中父亲大人人来疯的进出本家大门好几次,关在笼子里的狗随着开门关门声,撕心裂肺的狂叫了好几次,在如此吵闹还有欢腾的情景之下,我们很不容易的看了好几集,泪奔!y姓小姐当时就觉得小c很沉稳,我想说,小c是从一开始就距人于千里,独自想要解决问题的家伙,不然小b也不会这么的纠结了,当然,桃色兴奋画面看多了,以至于刚才进厨房想倒杯鲜奶喝喝,结果瞥眼间发现右手边红黑的五芳斋粽子包装纸,好似有一男一女在纠结。。。。。。。。。

    神啊,让该死的6月快点儿过去吧,我需要一段漫长的时间去沉淀>_<!!!!!!

  • 冬天过去很慢,夏天却可以来的飞快。清明以后突然有一天,可以变的很阳光灿烂,娘的还是很明媚的大太阳天!五一的时候脱掉厚外套,直接换上短袖短裤上街溜达,大卖场里恶劣的热浪还会让人臭汗淋漓的只想吃冰>_<~

    有关于天气,y姓小姐是这么统括的:厄尔尼诺现象的表象么,更恶劣的还在后头!当然,我也很享受每天y姓小姐拿着黑色笔记本跟我说天气,就跟每天晚上7点半的cctv1,新闻联播后的天气预报,主持人小姐拿着根铁棒子,点着墙壁上的大公鸡块面说,明天会有好天气,哪里会下雨。

    最近的生活,照旧的无地自容,也很无耻混蛋,反正人见人问的就只有同一个问题:吃饭的时候领导问,找到对象了没?出去玩的时候,阿姨问过完年相亲了没?打电话的时候,从前的同事大姐们问,男人有了没?小x阿哥上来办事儿的时候,带话问,谈恋爱了没?乐乐结婚那天,一桌子人问,解决问题了没?

    那些家伙的问题,我始终无法解决更无法正确的回答,只是明白自己到底需要的是什么。

    有时候我比较不习惯百年堂里的信徒们忘我的念念有词,有时候还是比较相信能够解决问题的不是蓝本子里的文字,有时候马克思主义最最正确的结论就是理论结合实际,一切只有付诸于行动,就算最后失败你也不会回过头去怨天怨人,困难的时候,你求的是身边的人,而不是看不见的神,信仰这东西,有如氧气,阳光还有水,它们跟你的生活丝丝相扣,但是却不需要刻意强调你没了太阳的照射会萎靡的失去前进的方向!

    最近的目标是,可以继续跟老公久别的烨姐看几场电影,有力气的晚上跟y小姐散个步,逛万达。远景目标是,让我买到票,去世博观肉搏>_<!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • 早春三月,连日阴雨过后的艳阳天,闷热里头带了一点粘湿。

    周末一不小心,又睡到下午时间,不用开工的日子,实在过的很狼籍。开始习惯镜子里面的脸蛋有眼袋了,那是时间划过的痕迹。

    发现书本买多了,于是开始进行外借,但是街头已经找不到视觉vision的影子,从前时候的杂志只能随着时间的流淌沉淀在北面小房间,书橱的最角落里。

    因为把撒尿都还不会趴大腿的幼狗提前开发了,家里的发情期黑狗只好送人,据说是户好人家,关上铁门的大院子,也有超市里买的狗粮吃。照老母的说法是享福去的。老2雪纳瑞脑震荡后遗症明显发挥,今早上在自家门口徘徊,莫名的就被人抱走,没回来过。现在只剩下小喜乐蒂陪管家吃饭睡觉,突然觉得很落寞。我不知道那两只陪我走过的小狗现在过的是什么日子,有想我么?是不是有一天,我也跟小狗一样,被这个世界遗弃?

    跟漂亮妞出去吃饭,会异军突起的觉得自己压根是个粗人,比如大口的吃肉,狼吞的吃菜,而且胃口不小,结果剩下不少,因为有天听人这么说,说年轻时候瘦的人,年纪大了胖起来,就不会有太多的皱纹,于是我就这么相信了~

    少爷换手机改号码了,好不容易在新的一年里进行了跨时差交谈,顿时很想念在hz的童鞋们诶,今天雷童鞋又不在,米沙头像亮着,估计昏天暗地赶稿中,管家大人白天的时候也跟打仗一样呢>_<~~~

    什么时候我们再一起玩呢?

  • 那是明媚而忧伤的零碎,当生命充满省略跟空缺,你所经历的一切。。。。。

    春天不远,在连日阴冷暴雨之后,阳光出现在星期三的早上。

    新车子开着还很习惯,原来成人世界也有大型的玩具。

    有人跟你说,皮肤不好,我说,劳动人民的手脚向来不是娇生惯养。

    后后头的晚育大姐天天爱讲笑话,下班的后头一刻钟,我就爱跟她对讲不食素的笑话。

    不要对窗口外的人发火,发火会长痘,长痘会毁容,后头的妞提醒的,所以每天都忍着,

    终有一天会麻木习惯,然后成为一个名副其实的忍者。

    一连两个月的奖金没发,有史以来没有现金的恐慌空袭而来,就算买一杯最便宜的咖啡,都觉得是种罪过。

    前头的妞明天要结婚,我还老想着生活大致上的平静跟心底偶尔的涟漪。

    你很能谅解别人的行为,又很不能理解别人的决定,在当人遇上同类跟遭遇异类的时候。

    工作的缝隙必须夹缝而出,生活的间隙却只想夺路而逃,新世纪的第十个年头,是开始,也是结束。

    时间之所以会骗人,竟然,因为人各有各自的彼刻此时。

  • 2010-01-30

    数,与不可数

    天气预报,说,今日晴。

    第一次要面对放手的时候,对自己说,如果感情会回来,就一定不会再走。第2次放手的时候,跟自己说,既然放不下,对于不爱的,就不要浪费互相的时间。

    毕业了,工作了,有天跟那个人碰面了,天真的以为会发生什么,结果什么也没有,回家大哭一场。

    一年后的一天,感情说要回来,等待三年的一句话,很想听到跟我说,是因为还喜欢所以才回来,但是没有。对于两个连自己将来都无法把握的人,我们需要的是,学会如何面对困难。

    背身离开又是三年,我渐渐学会要怎样面对困难,把自己的时间定在了09年,暗地里一直有种想把自己嫁出去的冲动,因为清楚脱离学校进入社会之后,那个人的生活定位将会是什么,不是这样就是那样。如果这个时候自己还是一个人的话,会比第一次放手的时候还要难受,爱是什么?自私,残酷,有时善良却也是义无反顾。。。。。。。

    一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
    他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
    和尚说:“没有什么东西是放不下的。”
    他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”
    和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。
    苦者被烫到马上松开了手。
    和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”

    泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也,不如两忘而化其道。

    不想再继续浪费更多的三年,时光虽是琥珀,却可以锁住泪光,沉默吧,继续这些年的一个人生活,淡定的付出,会有回报。

    看吧,舞台上黑色背心的阿信桑好渺小,灯光很闪耀,永远都会记得,曾经很用的年轻过。

     

  • 2010-01-29

    记录

    距离过年还有两星期。原来上班的地方人员变动的天翻地覆,我是最先离开的,从我开始就一发不可收拾。天底下无不散之筵席可以很好的来形容,只是从今往后的孤军奋战让自己有种漂泊不定的忧愁,想想当初上哪不也是从孤军奋战开始的么,你要习惯一个人的么。

    昨日中午跟后头的人掐指一算,过年前那一整星期中午都要咱两值班,所以晚上下班的时候互相交待好了,下星期要好好休养,养好精神奋战过年前的艰苦时刻!

    晚上上不知道是表哥还算是堂哥的家里,吃晚饭。我从没想过不一向不怎么亲的兄弟姐妹可以围一桌子吃饭,而且是衣来伸手饭来张口,不用自己张罗,可以被很好的招待。住家男人型主夫做菜还不赖,吃罢我问要不要帮着收拾残局,他说,厨房做菜洗碗的杂活只会让女人更操劳,他们家里从餐桌起划分三八界限,餐桌以北属男人,餐桌以南属女人,房间里整被子晒衣服的事估计他老婆干去了,幸福的女人呐!

    中午还跟以前地方的大姐们打电话,问我现在主流下班时间是几何,我回答最近主流是6点半,还因为是我去了增加人手而提早了,最晚的一次是7点半,我也不知道为何磨磨蹭蹭就到夜星满满了,竟然也能忍受。大姐说,以前是你早回家买菜烧饭给你妈吃,现在换回你妈的主妇位置,烧菜煮饭给你吃,我说,这该是庆幸么?

    今早急匆匆上班,怕来不及,开快车,当然我向来是不要命了的开快车,感觉什么都无所谓。开车历史以来第三次跟人撞车。第一次比较慌张,第2次比较嚣张,第三次比较荒唐,我妈估计对我无语,当然本人心情也很糟糕,最近比较多事就是了。例如接连两天割伤手指两根,走路绊到电线摔倒,摔伤,早上起来吃个蛋都可以把嘴巴烫破,12小时保持同一姿势导致背痛抽筋一个星期,总之人生很折腾就是了。。。。。。

    昨天在天涯上看到这么一句话,说,宅女唯一的福利就是做梦!我也想做梦,做梦梦到上帝对于本人过去的种种都能原谅,上帝说,因为年轻么,改了就好,我又想做梦,梦到跟上帝许的要求,上帝给我实现了,哦也,有如空气的福利~